Муж – страшный консерватор

Яна, добрый день!

Спасибо Вам большое за блог, книги и истории про котиков. Во многом благодаря вашим книгам начала развиваться в профессиональной сфере, появились стратегии что и как в себе поменять, куда дальше расти.
Уже очень давно вас читаю, и несколько раз порывалась написать это письмо, но, мысленно проговорив его, каждый раз откладывала – думала, что это все мои необъективные эмоции, и если подождать все пройдёт. Так и случалось.

В течение нескольких месяцев у вас появлялись посты, где девушки жалуются на своих мужей/парней и просят совета. Мое письмо про то же и все же не совсем.Это письмо будет скорее сухим и рассудочным, потому что множество подробностей биографий и переживания я решила опустить.

Мне 27 лет, я дизайнер (очень размыто, скорее дизайнер по рекламе) в достаточно крупной компании, живу и работаю в Москве. Замужем три года, а в отношениях уже 9 лет. С мужем мы познакомились в университете, оба учились на одном курсе, жили в одном общежитии и вращались в одной компании. Он сразу начал за мной ухаживать, а я, бедовая голова, больше года френдзонила его, так как мне хотелось чего-то другого, эта партия казалась мне слишком простым и напрашивающимся решением.

Тем не менее, через пару лет я передумала, наверное, упорство с его стороны и советы старших подруг о том, что парень золотой, и я буду жалеть, если упущу его и что он будет меня любить как никто другой, сделали свое дело. Я стала встречаться хорошим парнем и очень быстро в него действительно влюбилась. Для нас обоих это были первые отношения, и вообще все первое. Потом было много всего, учеба в университете, армия, первые работы, первая своя квартира, хоть и съемная, но обустроенная так, как мы этого хотели. За исключением года в армии (я преданно и самоотверженно его ждала и дождалась) мы всегда и везде были вместе, любили друг друга, заботились, и это было как в фильмах и сериалах про любовь – ну просто очень хорошо и мило.

А теперь мне 27 лет, позади 9 лет вместе, а я боюсь, что все уже не так радужно и не знаю, что делать. Это произошло не сразу, но всегда были моменты, которые мне не нравились. Попробую описать. Например, муж очень консервативный и довольно тяжелый человек, ему сложно принимать новое, чтобы это ни было: новый ковер в квартире, новый ресторан, любые перемены. Мы никуда не ездим, потому что ему и дома хорошо, а везде кроме дома по его словам плохо. Конечно, ради меня он идет на уступки, и мы идем в новый ресторан, идем гулять в новое место, и, скорее всего, покупаем ковер. Но так тяжело и обидно, что вместо поддержки и воодушевления, мне приходится часами доказывать, уговаривать и умолять. Поначалу я старалась этого не замечать, все время была милой и позитивной, предлагала новые и новые интересности, но потом поняла, что ему это просто ненужно и потихоньку стала все меньше и меньше привносить что-то новое в нашу жизнь, потом решила не спорить. Возможно, если оценивать эти отношения как партнерские, то выглядит все отлично – я постоянно креативлю, а он крепко стоит на земле. Но в реальности это выглядит, как скепсис и ворчание по любому поводу. Разговаривать я с ним пыталась на эту тему, но ни к чему не приводит, он просто вот такой, очень замкнутый, резкий в суждениях.

Затем я стала замечать, что любое мое увлечение чем-то, что отбирает время от семейных дел, тоже воспринимается в штыки. Если я слишком долго сижу за компьютером, читаю или обрабатываю фотографии, или даже рисую – все это значит, что я не обращаю на него внимания, и это плохо и вызывает его недовольство. Справедливости ради – да, действительно, я очень увлекающаяся, и иногда могу по 3-4 часа после работы сидеть что-то рисовать или верстать, или обрабатывать, часто беру работу на дом, и вообще часто «приношу» работу домой. По работе мне приходится продумывать все, начиная от текста макета и заканчивая цветом стен на выставочном стенде, и мне это нравится, и для меня работа очень важна. Это способ моего самовыражения и способ ощутить, что я делаю что-то важное. Я начинаю дома что-то рассказывать, объяснять, но видимо это лишнее. В общем, если добавить, что бывают такие времена перед большими проектами, когда я лишь минимально поддерживаю уровень чистоты в доме и готовлю с перебоями, то становится не очень похоже на идеальную жену в консервативном смысле.

Но, повторюсь, муж у меня очень терпеливый, хозяйственный, серьезный, хороший. Ему не нравится, как я себя веду, но мы не ругаемся почти никогда. Вот только я все время чувствую, что ему не нравится, все время — это чувство, что я неправильная жена, что всегда где-то витаю. Со временем я поняла, что мы просто разные. И то ли чувства остыли, то ли что – я не хочу уже менять что-то, переделывать, и не очень, честно говоря хочу бороться за наши отношения. Но тем не менее пока я стараюсь все делать как прежде, любить, заботиться, жить. Я пока еще не приняла никакого решения.

Казалось бы, муж – это тот, с кем все должно быть легче. А у меня не так. Объективно, он хороший, но я почему-то мне этого теперь мало. У нас разные представления обо всем: как и сколько нужно зарабатывать, с какими людьми общаться, как вести быт. В результате у нас всегда компромисс, либо я уступаю, либо он. Но разве так и должно быть? В том смылся, разве не должно быть единства в таких глобальных вопросах? Я просто не знаю, как в других семьях это происходит. Его родителей уже нет, а мои немного не расположены к задушевному общению на такие темы. Я так многого не делала и не делаю, потому что замужем. Не путешествую, это самое главное, что меня особенно угнетает. Не занимаюсь сексом так, как хочу, потому что для него секс – это серьезно и обстоятельно, а для меня это и игра и страсть, и догонялки и повалялки, и дурачество, и эксперименты.

Ну в обще-то я тут уже кучу абзацев написала, а к сути не придвинулась. У меня первый вопрос. Может быть вы или читатели увидят то, что не вижу я в своем описании? Может быть я действительно все делаю неправильно и надо бороться за семью? Как ни грустно это писать, но я уже год больше и больше думаю обо всем этом, и иду по пути отдаления, и страшное слово «развод» все чаще и чаще в моей голове. Мне так хочется попробовать чего-то нового, пожить новой жизнью самостоятельной женщины. НО…не буду ли я жалеть об этом? Вдруг это такая блажь и глупость. Я все разрушу из-за мелочей. У меня же все хорошо, любящий муж, мы собираемся брать ипотеку через полгода, через год или два я, наверное, морально дорасту и до детей….Или уйти пока не поздно? Потому что если сейчас такие мысли в голове, то что же будет потом.

А если уходить, то как? Как бросить человека совсем одного (родителей у него уже нет, друзей, практически, тоже)? Честно говоря, все сценарии – разъезжаться, снимать квартиру самой кажутся пугающими (одна в чужом городе и квартире) и фантастичными, хотя по деньгам я хоть и со скрипом это потянуть смогу. Я не найду и у своей семьи поддержки, потому что все считают нас очень хорошей парой и будут против нашего расставания. Подруги все замужем и далеки пока от декденских рассуждений, либо живут в другом городе, и когда я пыталась просить у них совета тоже были очень удивлены моим мыслям. Видимо я очень хорошо ото всех скрываю свои проблемы.

Но и обманывать мужа, когда понимаю, что чувства остыли, тоже считаю неправильным. Он же тоже чувствует это и на его самооценке это тоже плохо сказывается. Может быть есть какой-то вариант, которого я не вижу?? Как дальше быть и куда двигаться?

Спасибо большое, что дочитали мои размышления до конца) Очень надеюсь, что не запутала и буду благодарна за любой ответ.

Желаю вам здоровья и побольше сил, творческих и просто. Вы нас всех очень вдохновляете своим жизнеутверждающим примером! И спасибо огромное за этот блог, который всегда интересно и тепло читать.Кисонькам привет, пусть не болеют, а шкодят только на радость хозяйке. Если будете публиковать, то, пожалуйста, анонимно.

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!
Отвечая на вопрос – являются ли отношения какой-то вечной чередой из компромиссов, ходов навстречу и.т.д. Да, являются. Но мне кажется, что когда отношения перешли в ту стадию, где начинается подсчет, кто кому сколько сделал, кто больше, кто меньше, кто сколько раз пошел на уступки и.т.д. – это уже нехорошая фаза.
Когда с отношениями все хорошо, делают друг для друга много, и на всех фронтах, но не так, что “потому что если не идти на компромиссы все развалится” и не потому что “надо”. А потому что очень приятно этому человеку делать что-то хорошее. И главное, что есть ощущение, что он сам тебе делает столько хорошего и приносит столько радости, что то, что ты можешь сделать – это самый минимум. Я вот часто слышу у счастливых пар, когда кто-то для другого что-то делает, люди говорят: “Да я рад бы еще больше сделать, ну ей не так много от меня надо, я уж рад, когда хоть чем-то могу порадовать”. При этом делают оба в обе стороны немало. Но ощущение есть, что “было бы еще что-то, чтоя могу этому человеку сделать хорошего, я бы сделал, да больше в голову ничего не приходит, а жаль”.

Ну или хотя бы должно быть такое ощущение баланса, что совершенно не нужна никакая торговля. А вот когда начинаются “счета” – сколько раз уже пришлось наступить на горло собственной песне – это плохо. Потому что это уже негатив, который накапливается. И какими бы тампами или каплями это не копилось, когда-то эта чаша переполнится, и тогда отношения окончательно развалятся.

***

Впрочем, я тут не устаю повторять, что весь мой жж не примет за вас решение – когда вам уходить. Когда решите уходить, никто вас не остановит. А пока не созрели, никакие советы вас на это не натолкнут.

Как уходить? Как все уходят: сказать человеку, что он хороший и вы его очень уважаете и хорошо к нему относитесь, но чувствуете, что ваши отношения себя исчерпали. И затеваете развод. Это, кстати, обычное явление, не хорошее и не плохое, и очень часто просто случается. Ккие-то отношения живут год, другие 10 или 30. Но иногда они просто заканчиваются. И это, в общем-то, не трагедия. Этап жизни, который прошел, и начался новый.

И я тут сто раз повторяла, и еще повторю, что, если вы разводитесь со взрослым человеком, не надо бесконечно раздумывать, как он будет там после вас. Он же не ребенок. За детей мы отвечаем. А взрослые – они все как-то поплачут (как и вы) и будут дальше жить. И часто люди еще удивляются, как бывшие прекрасно без них справляются, после какой-то фазы грусти и поисков находят себе новых партнеров и новую жизнь, и живут прекрасно. Жизнь продолжается. Развод это не конец света и не стихийное бедствие.

Вы думайте о том, как вам с этим разбираться. И тоже не надо рассматривать такое событие как конец света и всей хорошей или нормальной жизни. Ну, разъедетесь, разделите имущество.Вы же написали, что в принципе можете сами себя обеспечить. Судя по вашему комментарию – не оптимально, но выжить можно. Вот и думайте о том, как вам организовать свое житье-бытье наиболее выгодным для вас образом. Может можно найти работу получше, или заработков побольше. Жилье сначала снять какое-нибудь выгодное, и потом копить на дальнейшие шаги. В общем – миллионы людей живут сами, и вы сможете. 🙂

***

Вы вот задаете вопрос “а не буду ли я жалеть”. Вы будете жалеть о тех или иных решениях, если вы ставите свое счастье в зависимость от каких-то обстоятельств, и оттого, что делают с вами другие. Вот есть муж, который зарабатывает и хочет с вами ипотеку, а потом другой такой не захочет. Вы должны понимать, что вы – тоже взрослый человек и хозяйка своей жизни. Если вам нужны деньги, вы их научитесь зарабатывать. Если будете хотеть мужа, с которым можно жить весело и пробовать много нового и разного, вы булдете его искать и найдете. И если нужно будет такого, с которым можно родить и прокормить детей, найдете такого тоже. Где-то на свете есть ваш муж, который и деньги зарабатывать умеет, и ипотеку хочет, и от которого вам захочется детей, и с которым из-за ковра ссориться не придется.

В общем, привыкайте к мысли, что вы можете взять свою жизнь в свои руки, и строить ее так, чтобы вам не было страшно в какой-то момент остаться одной. (Неважно, на какой срок.) До такой степени, что вы продолжаете жить с человеком, с которым отношения уже закончились, только бы не одной.

И совсем хорошо было бы прийти в это состояние (самоуверенное и самодостаточное) ДО того, как придет мысль о разводе. Иногда так случается, что в таком случае вдруг и развод становится не нужен.
🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

– Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике “Вопрос-ответ”, напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком “Вопрос-ответ”.
– Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке “Вопрос-ответ”!
– Письма с заголовком “Вопрос-ответ” содержащие в теле письма фразу “это не для публикации” выбрасываются в помойку независимо от содержания!
– Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях – не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
– Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки – тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu