Шесть стадий нищебродства (с фотографиями)

Мужчину, который не может удовлетворить мечты об обеспеченной жизни, женщины прозвали метким и презрительным словом “нищеброд”. Со временем оно стало обозначать практически любого небогатого человека. Однако, нищеброды имеют различные виды и оттенки. Предлагаю вам свою классификацию нищебродов!

Хипстеры. Это словечко, которое еще недавно было на гребне волны, как-то незаметно превратилось в ругательное. Им больше не обозначают интеллигентного вида молодежь с бородой и в вязанном свитере, вертящую в руках новый айфончик. Хипстеры стали грозой заведений общепита и общебуха. Недавно читала газетную заметку о том, как одно из приличных заведений провинциального города(в прошлом пивной бар) переквалифицировалось в буфет в соответствии с новой модой. Они выкрасили стены с темные тона, исписали их статусами из инета, а на колонну посреди зала надели вязаный свитер. Все, чтобы привлечь этот загадочный новый вид. И как вы думаете, что произошло с выручкой? Средний чек упал с 1500 рублей до 300 рублей. До 300 рублей(Карл!) Вывод – бородатый дядя с айфончиком может быть безумно интересен в общении, но вот на чек более 300 рублей рассчитывать не приходится. В наше время, когда наши институтские мальчики пьяные и небритые неделю, приходили в питейное заведение, их просто гнали взашей! И правильно делали!

При этом хипстер – не худшая ступень нищебродства, а самое начало иерархии, как говорится. Но, чем дальше в лес, тем страшнее.

Дауншифтеры. Не надо путать его шифером, фиттингом и фистингом. Это человек, который, еще недавно имея заводы, газеты, пароходы, вдруг еб*нулся решил, что ему не хватает духовных высот. При этом вам не нужно представлять героев книжки ДухLess, это неправильно. Вспомните лучше Германа Стерлигова, первого советского миллионера, ушедшего в леса. Если вы жена дауншифтера, будьте готовы продать бриллиантовое ожерелье и отправиться в подмосковные топи, чтобы писать оттуда православный блог и троллить либералов. Очень весело. Тем более, что после определенного количества ожерелья все равно радуют все меньше.

Но и это еще только начало падения, с точки зрения прожженной и стервозной женщины. Это все люди, которые хоть и мало, но вкладывают в отношения. Дальше идет вообще ад.

Халявщики. Этим словом женщины с мамбы и прочих институтов благородных девиц прозвали мужчин, которые в спальню напрашиваются, а вот платить за полученное удовольствие решительно не хотят. Никаких тебе выгулов в ресторан и в театр, походов в ночной клуб и шоппингов. Только ромашки, только хардкор. Сказать по-правде, во многом я этих мужчин понимаю. Постель должна быть вожделенным итогом знакомства, а никак не морковкой, с помощью которой женщина ведет за собой мужика, как осла на веревочке. Не позволил собой манипулировать – молодец. Жмешь бабло на любимую женщину – попадаешь на следующую ступень иерархии. И падение твое уже куда глубже.

Классические нищеброды. Спустившись, словно в аду Данте, на следующий круг, мы наблюдаем создание мужского пола, которое неспособно обеспечить более или менее комфортабельную жизнь своей дамы. Конечно, вы скажете, что тогда это понятие полностью зависит от дамских запросов, но будете неправы. Никто же не называет хипстеров впрямую нищебродами. Более того, на их чокнутый образ жизни даже стала ориентироваться индустрия развлечений. А дело все в чем? Правильно, в уверенности в себе. Истинный нищеброд не столько мало зарабатывает, сколько много комплексует по этому поводу и всем завидует. Чем умело пользуются проститутки, стервы и клофелинщицы. Других женщин, судя по словам нищеброда, он не познал.

Ну что, идем дальше?Практически на дне нашего нищебродского ада, на том месте, где у Данте был иуда, находятся скупердяи.

Скупердяй, скряга – давно и прочно укоренившееся название для того человека, который маниакально пытается экономить. Это он перебирает грязную червивую картошку по 10 рублей в надежде выручить рубль от такого действия. Это он по привычке моет мусорное ведро, чтобы не платить 50 копеек за пакетик для мусора. А если этот коварный тип гражданской наружности живет на Рублевке, за высоким забором, как для динозавров из парка Юрского периода, он и там умудрится за что-то не платить. Такая уж порода. Такими бывают люди, прошедшие в детстве этап крайней, унизительной бедности. Жадно они складируют каждую крошку даже будучи миллионерами. Быть женой такого человека – мучение. Постоянные упреки, отчеты о доходах и запрет на маникюр в салоне. Быть ребенком такого человека – постоянные пеленки и прокладки из секондхенда.

Однако, это еще не крайняя степень падения. Наконец, в сердце нашего нищебродского адища нас встречает сам Сатана.

ЖМОТ. Это адское отродье, сосредоточившее в себе все зло жадности. Это человек, для которого накопительство становится целью и смыслом жизни, многократно более важным, чем жена и дети. Если предыдущий типаж обеспечивает свою семью хоть какой-то едой и одеждой, то жмот не даст ни копейки. На начальном этапе знакомства он еще может маскироваться, покупая вам букет фиалок по три копейки и мешок карамелек. Но потом пощады не ждите. Вы будете болеть, а ему жаль будет купить лекарство. Вы будете умирать, а он секономит баланс на звонке священнику. Такие люди не добиваются ничего, профукивая изначально неплохие данные и отпугивая всех людей вокруг. Не используйте их даже для случайных связей. Отбраковывайте их как доноров спермы. При встрече с ними ускоряйте шаг. А потом – бегите!

С моей женской точки зрения, первые три типа еще пригодны для отношений. Их личность не искорежена жадностью. С четверым и пятым отношения затруднительны и сложны. С последним – невозможны. Надеюсь, что моя маленькая классификация поможет вам иначе взглянуть на увлекательный мир нищебродов.